梅雨はまだきてないブログ

とりあえず、体調を崩す事なく

元気に？出勤していますコグラです。

毎日細かいことをミスして指摘されて

同じ事は2度やらずとも、、

何かをやらかす日々を更新し続けています。

確認不足というか注意力散漫なんでしょうね。。

ふわっと感覚で仕事をしているところがあるので

責任が問われる、ということを肝に銘じて仕事したいです…

一回教えたからもうできるよね、なんてプレッシャーの元

日々同期と確認を取りながら、Twitterで愚痴りながら、

一回教わってすぐ完璧にできるほど出来た人間じゃないし

人によって教え方違うしそんな事聞いてないしと

ゆとりらしく学生気分が抜けない新社会人です。

卒業しなきゃ…でもそう思わないとやっていられないし

先輩に言われたことを何もかも受け入れていると

心がキャパシティオーバーしちゃって

仕事にも支障が出そうなので心の声は勘弁してください。

毎日心の中は言い訳パラダイス

やっぱり女の職場ってこわい！

同期がいなかったら私どうなってたんだろうって

不安になるくらい仕事でも精神面でも頼りきりです…

すっごく些細なミスでも先輩とのやり取りでも

話を聞いてくれて、

私には判断つかないことを教えてくれて

本当にありがとうございます

お互い支え合って、というより

介護一歩手前くらいの状態なので

支え合える同等の立場にまで登りたいです。

明後日はその同期の子とではないのですが

他店の同期の子とご飯に行くのでとっても楽しみです！

なんだかご飯に行くのは不安の解消のため、

みたいになってしまっているけど

同じような悩みがあったんだとか発見があったり

ラインじゃなくて実際に会って話をするだけで

相当肩の荷が軽くなるというか

また明日頑張ろうってパワーをもらえるので

本当に大切な時間だなと思います。

相手を思いやる心と相手の話を聞いて受け止めて、

アドバイスできる力が欲しい…

生きるって全てにおいて経験がなきゃ

生きていけないなあなんて…

今は何でも経験して、それを復習して、

また実践して、課題を見つけて、、の繰り返しですね。

でもそれに終わりはないんだよなあ

仕事して生きるって難しい。

ところで私の仕事上のモヤモヤポイントは

私を担当してくださる教育の先輩が

実績を同期と比べるところです。

比べられることくらい屈辱的なことはないけど

事実、数字は全く取れていない現状。。

でも取れていない理由を私なりに分析をしていて

ここ2週間ほどの数字は、

それまでの4、5月の数値とは違っているはずなのに

大枠だけで判断して、

全然取れてないよね、出来てないよね、と

完全に否定というか、おおよその結果しか見ていないし

挙げ句他の人と比べるのかって悔しくて悲しくて

何も言えませんでした。それも悔しいんですけどね…

これまではこのような結果でしたが、

今はこれをこう改善しています、

くらい言えるようになる日は来るのでしょうか…

あとの残りの鬱憤は日々の積み重ねが派生して

全くほめることをしない指導ってどうなのとか

先輩だって取れてない数字あるのにとか

言われなくたってもう既にやってますわとか

これでもし私が仕事を少しこなせるまで到達できたとしたら、

また私の指導のおかげって鼻が高くなんでしょう

勘違いしないでくださいとか

めちゃくちゃお子様な思考回路です。

大人になれるのは現世では絶望的なくらい

外に出るのが恥ずかしいほどのクソガキ的思考です。

なあなあに適当にこなしてきた私なので

確実に悪いのは私なんです。

でもできない自分が悔しい、嫉妬の炎メラメラ、、

なところもありますが…いいえクソガキです。

最後に一つだけ言わせてください。

私は他の人と同じペースで結果は出せません。

ある目標の数値を超えるには他の人より

数十倍努力しなければならないのも分かっているつもりです。

十分に努力しているかと言われたらそれまでですが

私は私のペースで目標を目指そうと

数値目標を立てて努力している、つもりです。

努力が足りないことも

私のペースじゃなくて、周りのペースに、

企業として社会にについていかなければならないことも

分かっているつもりです。

しかしそれはまだまだ出来ないし

表面からでは努力なんてものは見えてこないし

意思表示も薄くて、言い訳ばかりの人間です。 

分かってくださいとは言いませんが適性を見て

進むスピードを一緒に考えてくれませんか

ということは申し上げておきたいです。（ここで）

私のこれからを思って言っているのか、

教育係として結果を出さなくてはいけないあまり

焦っていらっしゃるのか、どちらもなのか、

とか余計なことを妄想するくらいは不安でいっぱいです。

本当に何も出来ないくせにぐちぐち言う最低な後輩だなあ

圧倒的に要領が悪くて学ばない私が間違っているのに

どうしてこうも不満不信不安でいっぱいなのか、

結局自分を守りたいんですよね。。

自分が一番大切、身も心も守りたい一心です。

引きこもりすぎて人との関わり方が分からなくて

入社してから知ることがいっぱいあって

わたしってほんとやべえな、って日々思います。

社会人常識　コミュニケーションの取り方　会話

とかGoogleで検索をかける日々に終止符を…

やだー仕事やだー人間関係やだー飲み会やだー先輩こわいーやだー引きこもってたいー働きたくないーやだやだーなにもかもやだー

という気持ちはつきませんが

休みの日は仕事を忘れてしっかり休んで

仕事の日は切り替えて

自分と戦いたいと…思い…ます……

それでも私は私のペースで頑張りたいあまちゃんなので

信念を強くもって、まずは自分と向き合っていきます。

急ぐとてんぱって良くないことが起きる。絶対。

いまはとにかく引きこもる休日をエンジョイします！

わーい！わたし引きこもるのだいすき！！！

おやすみなさい！！！