なにがなんだかブログ

ブログを立ち上げるということは

悩んでいるということです。コグラです。

わーーーって ひとりで

勝手にパニックになっています。やめちまえ。

まず仕事のこと。

退職者が続出し残される者の運命やいかに。

上司が変わり、モチベ皆無な職場、

上司の上司も変わり、会社も変わり…

辞めるタイミングは今なんだと思います。

いま辞める同僚は賢いと思います(誰目線)

辞めるに当たって仕事が増えるし

いつまでも下っ端だし

上司の仕事は適当で被害を被るし

毎日まわりでは愚痴の嵐です。やば。

そろそろ気が狂ってきて正気を保てなくて

疲労感とかイライラを顔に塗っています。

コグラは…だと思われているらしく

最近病んでるって聞いたけど大丈夫？？

と私の苦手な先輩に言われる始末。

上司もだけどお前もクソです。

お前も悩みの種だよ。しんど。

とは言えないのでぼんやり微笑んで

元気ですよ、今は辞めないですよ、

と答えるしかありません。

恋愛のこと。

私にしては頑張りました。

一緒にいて楽しく、

疲れるとは感じていないのですが、

告白されて付き合う となったとき、

私は彼のことを恋愛的に

好きではない たぶん と思ったのです。

その後彼と会うのが非常に嫌で嫌で、

連絡を取るのも嫌で

何もかもイライラするしもうとにかく嫌で

仕事のことも重なり号泣しながら

家族に電話して一時的にスッキリしました。

吐き出すの大事。

20数年、恋愛に触れて生きてきてないし

現実の恋愛に興味が持てなくて

どうして人間は恋愛して結婚するのだろう

と本気で悩んでいます。

ぐるぐる考えた結果私は恐らく

恋愛ドラマなど観るのは好きだが、

自分自身が恋愛に携わるのは得意ではなく

恋愛感情もかなり薄い

ましてや性的な感情は持てない…。

手を握られてハグをされて、

嫌悪感はなかったと思うのですが

心地良さは感じることがなく

むしろ離れてくれと願って

身をよじって離れました。ごめんなさい。

告白されて、物は試しだという気持ちで

オッケーしたものの、恋愛感情がないから

手を握られたりハグ以上のことを

彼とすると考えた時、血の気が引きました。

これから彼を知って、好きになれるよ、

とも友人に言われたのですが

私は彼をこれ以上知ろうともせず

好きになろうともせず。

無理に好きになろうと思うと、

この先の接触が嫌すぎて発狂しそうになります。

好きな人だったらハグも大丈夫なのか、

でも他人と接触したいともあまり思わない。

友人に、

付き合うってどういうこと？

好きって何？

今この状況は両思いってこと？

今度会って求められたら、

ハグもキスもしなきゃいけないの？

と小学生レベルの疑問と

人間以下の失礼な疑問を投げかけました。

終わってんな。

主体的に取り組むことが一番苦手な私。

私は仕事だけじゃなく恋愛にも受動的で

好きな人を欲しいと思っていないんだなと、

口では彼氏欲しい結婚したいとは言うけど

その実、欲しくはなかったということを

身をもって知ることができました。

職場の先輩には、

恋愛に癒しを求めるのがいいよ

なんて有難いアドバイスをいただきましたが

正気か、余計に疲れることをわざわざ…

ちなみにそれは一般論なの？

と思ったので私はしません。怖くて聞けない喪女。

ドラマ映画で綺麗な恋愛を見るのは好きだけど

自分ではやりたくないしできない

と思っています。

彼氏イコール結婚とも考えがちなので

相手のステータスを気にしすぎて

期待と理想がバリバリに高い女です。

これは認めます。甘えんなよ。

もうお前は一生ひとりで生きろ と

今は思います。しばらく恋愛活動はお休み…

もうやだ！疲れた！やめる！バーカ！

そんなこんなで、最近は

仕事と恋愛の兼ね合いが最悪で

闇を抱えて生きています。

趣味(観劇)には一生懸命走るけど、

それ以外は何も頑張れない。頑張れよ。

社会人向いてない

恋愛向いてない

人間向いてない

の極悪三拍子が揃って、仕事中

外に出て空を見上げると涙が出てきます。

躁うつ激しい…

これは思い込みだと思うのですが、

元気な時と、もうダメという時間の落差と

周りの目の恐怖が半端ない。

食欲もあるし身体に不調はないのですが、

ここ3日くらい寒さに震えながら

ご飯食べて化粧もそのままで

明日が来る恐怖に怯えながら

布団も敷けずに床で寝る日々が続いているので

ブログを立ち上げた今日は

ご飯オッケー、化粧落とした(朝シャンします)

あとは歯磨きするだけです。

本当に最近は寒いですね。いい加減、

膝掛けを布団代わりにするのも限界なのですが

どうにも布団まで敷く元気とやる気と力が出ず

ますますますますダメ人間になっています。

私は考えすぎのくせに夢見がちで

自分を高く持ち上げてる…けど

周りの目が怖い…みたいなこの矛盾

なんなんですかね。わかんない。

自信を持って生きたいし

やりたいことがあればなあ

なんていつも自分勝手です。

やりたいことを仕事にしてる方、

恋愛をしてる方、

結婚して子供がいるご家庭

皆さま本当に尊敬します。

私は生きて何か残せるのだろうかという

漠然とした不安と不安でいっぱいですが

今日はお布団で寝るべく、

歯磨きをして布団を敷きます。

いま絶対QOLがクソ低下してるので

とりあえず標準に持ち上げましょう。

仕事を辞めて転職したい が

辞めてもどうしようかと悩みまくり中です。

やりたいことがない。意味ないよね。

ご家庭の普段の様子をYouTubeに

上げてる方の動画を見てると大量の涙が出ます。

そのご家庭の一部分でしかないと思いますが、

本当〜に癒しです。涙涙。うえーん。

居てくださってありがとうございます。

同時に私には幸せを作ることができないと

絶望が…ほんの少しわいてきます。湧くな。

考えすぎず、生きていたい   コグラ2019初冬