二度目ましてブログ

タイトルは適当です。

せっかく殻を破ってブログを始めたんだし、というわけでさっそく二度目の更新です。

自分を見つめて少しずつ自分に書いていこうと思います。

この自分について書く、という行為は

絶賛路頭に迷い中の私が、自分の性格を自分が整理するために

必要なことなのではないかと思います。

自分しか見ない日記に書けよ、とも思いますが、

世間にはこういう人間もいるのだということを見せたい意識があるんでしょうね。

すべては自己満足です。私、生きてる！

箇条書きで思い浮かんだものからポツポツと…

①B型大学生女。

②気弱い。豆腐メンタル、チキンハート。

③自意識過剰。

④遅刻魔、やることなすこと基本ルーズ。

⑤いわゆるオタク。

⑥友人と呼べる友人は両手におさまるくらい。

⑦バイト先の人間は信用していない。

⑧親との付き合い方がわからなくなった。

⑨「話す」という訓練が足らず、状況説明や会話が下手。

⑩基本謙虚に生きているつもりだが、時に自己中心的になる。

とりあえず10個思い浮かびました。

重複する内容もありそうですが所詮自己満なので、適当に整理します。

今回は①〜④まで。

①B型大学生女。

そのままですね。初見の方からはA型っぽいとか、

深い付き合いのない人からもA型、とよく言われます。

私B型です、と告白するとびっくりされます。なんでやB型悪くないやろ！

一般的に自己中というイメージがあるからなのかな。

真面目っぽい見た目（友人談）でよかった。

それともネクラなオタクっぽいという評価なのでしょうか。

これは実際に言われたことのある言葉です。

地元の小さな会社の面接を受けたときに社長の方から

あなた根暗なオタクみたい、って言われない？と

ずけずけと人の見た目と言動から勝手に判断して言われて、酷く気づきました。

言われた瞬間は頭が真っ白になって

初めて言われました、としか言えずそのまま面接は進みましたが…

面接後、私は営業職だから試すようなことを言ったのだろうかと

社長さんから言われたことを一度ポジティブに捉えようとしましたが

それでもやっぱり、酷い、そんなこと言わなくてもいいじゃないか、

私はそんなにブスで根暗なオタクに見えるのだろうかと

猛烈に悲しくなり、家に帰ってめちゃくちゃ泣きました。

めちゃくちゃ自信を失って、面接が嫌になりました。

その後なぜか最終面接の通知をいただきましたが、丁重にお断りしました。

なんでまたお前と話さなきゃいけないんだよ、馬鹿にしているのか？

とめちゃくちゃ泣いた後はめちゃくちゃ強気になって

強く生きよう、根暗なオタクから脱却しよう、と自分磨き的なことに目覚めました。

むしろありがとうございました。

いま思い出すだけでも、悲しいし涙がちょっと出てきたし、軽く殺意わいてます。

絶対のろってやる。今に見てろよ。

私がこんな風に考えてるなんて思わずにあいつは生きてる、

と考えるだけで満足してます。お前は幸せだな！

因果応報、地獄におちて、シャイン(英語表記)！！！

声には出せないけど、気持ちだけは強気です。

なにはともあれ、自信持って生きたいですね。

しかし、それに伴う努力をこれからもしなければなりません。

話それましたね。周囲からはA型と思われているらしいです。

眼鏡やめるべきなのかな…でも目は充血しいし、

コンタクトは乾いて痛いし、いつまでも慣れないし、

乱視用は高いしなぜか度が合ってる気がしないしで、

一度トライしてみたものの、諦めました。

社会人になったらまた考えます。かわいくなりたいな…

いいから相応の努力しようね。

基本自分に甘いです。甘ったれんな！

私のコミュニティ・友人関係について。

実家・地元を離れ、一人暮らしです。

地元に帰って遊ぼうと会える友人は4人。

大学の友人は4人です。

サークル等は入ってません。

バイト先の人ともプライベートでは会いません。

お察しのとおり、リアル僕は友達が少ない。です。

当たり前に友達と出歩いている人たちを見るといいな、と思ったり

インスタとかにキラキラした写真をあげる人種に憧れは持つものの、

私には無理だ、コミュニティになじめない、と分かっているし

友人は少ないけどゼロではないし。。

１人は寂しいけど、１人だと楽なんですよね。自由だし。

こんな私を理解してくれる優しい友人たちには感謝せざるをえませんね。

いつもありがとう。

面と向かっては恥ずかしいけど…今度会ったら思い切って伝えようと思います。

そういえば一昨日、2ヶ月ぶりに友達と外食しました。

2ヶ月前ももちろんその友達とですが（笑）

このことを伝えたらさすがにびっくりされたけど

まあ、コグラだからね、と言われてなぜか安心しました。

ほんとに、友達でいてくれて、ありがと〜！！泣きそう

②気弱い。豆腐メンタル、チキンハート。

お察しの通り、メンタルはかなり弱めです。自分に自信がありません。

バイト（飲食店）でお客さんにクレームつけられて泣いたこともしばしばあります。

久しぶりに会う数少ない友達と会うだけでも緊張します。

そうです、緊張しいです。

今はもう3年目なのですが、初めての接客はドドドドド緊張して

自分が何を言ってるかさっぱり状態でした。成長したなあ（しみじみ）

最近でもクレームつけられると半分涙目にはなることがありますが

ぐっとこらえて、私は悪くない私は悪くない私は悪くない、と

自分を正当化して、勇気づけて？気分を切り替えます。成長したなあ（しみじみ）

まあ仕事はできないしミスするし、社員の尻拭いもよくしますが。

はあ。バイトやだなあ。クリスマスと年末年始はバイト三昧です。

でもお金が欲しいから頑張ります。（笑）

ここでの話も自分に自信を持とう、に落ち着きそうですね。

見た目にかける努力と立ち直る努力。経験・実践が必要だ〜

③自意識過剰。

またバイトのお話になります。

働いていても存在感が薄く、え？いたの！？とよく言われます。

そんなドスドス音立てて歩く奴がいるか、とも思いますが

やっぱり存在感ないんだあ…根暗なんだあ…と傷つきます。

私のバイト先は長く続けている人が多くかつ自信過剰な人間が多く

プライドの高い人間でいっぱいです。

仕事はできるかもしれないがそんな接客で大丈夫か、と思うこともしばしばあります。

クソみたいな人間関係・環境だと感じますがバイトが楽しいと思える瞬間も、あります。

長く続けて、少なからず愛着がわいて…毒されてるのかな（笑）

苦手な女の子がいます。私の一つ年下で、それこそ自分に自信があるタイプ。

仕事はできるけど、接客はお粗末・少し乱暴に感じることもあって。

私は「仕事ができない上司」って思われてるんだろうな、

と薄々感じてしまう言動を取られることもあります。

私に返事しないとか、反応が薄いとか、、もろもろ悲しい…

とまあ、その子にショッキングでもはや飽きれるようなことをされました。

私がバックヤードで布巾を洗っているとき、その子が慌ただしく、

「誰だよ、○○準備してない奴！！」と怒りながら入ってしました。

その○○を片付けて、準備しなかったのは私です。

完全に非があるのは私ですが、冷静に、彼女のその言葉に驚きました。

だって、「その準備してない奴」って必ずその場にいる人間じゃないですか。

どこで誰が聞いてるかも分からない場所で、その犯人がいる中で、

自分の感情をあらわにする行動に飽きれました。何も考えてないんだなあ。

私はすぐ、その子に

「ごめん、片付けたの私だ、忙しいのに本当にごめんね」と謝罪しました。

まあびっくりすることって続くんですね。

その子はヤバイ！今の聞かれた！というような顔はあまりせず

大丈夫ですよ、○○がなくてびっくりして、と走り去りました。

びっくりしたのはこっちだわ！と心の中で突っ込み、

彼女の中では、先ほどの言動は気にすることではないのだと

彼女の中で私の存在はその程度なんだと腑に落ちました。

その後、忙しさが落ち着いたころに、

性格の良い半分の私は、改めて謝罪しようと

性格の悪い半分の私は、先ほどのこと嫌なことを思い出させようと

彼女に再び謝りました。後者の真意は伝わってないんだろうなあ。

そんなこんなで、彼女とはなんだか関係がイマイチです。

私のことなんて気にしてないんだろうな。

彼女の目には入らない影の薄い、存在なんだろうな。

仕事できない根暗オタクって思われているんだろうな。

悲しい気持ちもあり、彼女とスケジュールがかぶるとかなりブルーです。

やはり、自意識過剰でしょうか、

そんなふうに私のこと思ってなかったらごめんね。いや少なからず思ってるよね。

この子以外にも苦手な子はいますが割愛させていただきます。

もうバイトで悩むの面倒くさいし馬鹿らしいです。あと数ヶ月でやめるし。

この悪い環境で強く生きて、社会に出るんだから！私は、強い！

あ〜！いい人生経験だ〜！！おかげで私の心は強くなる！

週末もバイトがんばるぞう〜！

④遅刻魔、やることなすこと基本ルーズ。

これまで課題レポートは、提出当日になってから

ようやくあせり始め、なんとか提出していました。

数少ない友人との約束には毎回遅れ、一度、マジ切れされました。

どんな気持ちで待ってると思う？

こぐらちゃんにとって私ってそんな程度の人間なんだって、思うよ？

その節は本当に申し訳ありませんでした…

でもそう真っ正面から言ってくれる友達に甘えてるんです…

ハイ！言い訳はしません！本当にすみません！次回から気をつけます！

予定がないと朝まで起きて夜まで寝ちゃうし（現在午前5時）

自分に甘いです。意思が劇的に弱いです。ばかやろー卒論やれ。

最近はバイトに2、3分遅刻が常連になってきました。

奇跡的にまだおとがめはありませんが、そろそろやめたい。

でも卒論終わるまでこのクソみたいな生活は終わりません。

時間に追われない幸せ〜（クズ）

時間は厳守！結局は自分の首を自分でしめているんですよね。

社会人大丈夫か…？全然だいじょばない。。

続きは次回…

思いつきで打っているのできっと誤字脱字だらけです。

よーし！卒論しよ！！