そろそろ冬支度ブログ
もはや毎回の挨拶です。
お久しぶりです。コグラです。
とりあえず私は元気です。たぶん。
前回のブログはかなり取り乱したというか
いやいつもそうですけど
感情的になりやすくて流されやすくて
とりあえずどこかに吐き出したかったので
ぼろぼろに綴ってしまいました。
祖母は入退院を繰り返してて
100パーセント元気になって、
前みたいに一緒に旅行したりするのは
もうできないって思いたくないけど、
そんな状態です。
会える時に会わなきゃ絶対に後悔するから
帰省したら必ず会って手を握っています。
この前会ったとき、
外はすごく暑いのに
おばあちゃんの手が冷たくて冷たくて
あの体温を思い出すたびに泣いてしまいます。
おばあちゃんの前では泣きたくないけど
お見舞いに行ったときいつも泣いてしまって
近くにいたいけど見られたくなくて
トイレにこもってしまってました。
今も思い出して悲しくなって泣いてます。
悲しい感情に弱くて、
母も姉もそうだから
そういう傾向のある家族なんだねって
仕事のことで悩んだ時に母と話しました。
なんだっけ、
記憶は回想することではなくて
想像すること、
その想像を繰り返すことで
悪いことばかり肥大化してしまう
みたいなことをNHKの
『世界の哲学者に人生相談』で観てから
ははあ〜なるほどなあ〜と納得していました。
すでにこの記憶すらも正確ではない（笑）
つらかったり悲しくて思い返してることは
事実あったことだけど、
その出来事をそっくりそのまま
思い出せているわけではないし
ちょっと誇張してるよね、っていう。
思い返すのも大切だけれど、
起きたことはその時にしか
感じられないことだから
後になって、自分自身の意志で
辛い・悲しい気持ちにばかりなるのは
やめようと思います。
絶対、楽しい気持ちになれないもんね。
自分のために、ひとのために
後悔しない生き方をしたいです。
って今これを打ってて
自分のため しか考えてなくて
またお前は〜！自分のことばかり！
と反省しています。
私は、他人目線で物事を考えなさい。
自分さえ良ければって思ってるし
抜けきれない考えなので
まだまだ思考回路がお子様…
いや、現役お子様に大変失礼ですね。
幼稚すぎる。
後輩に優しくしてるけど
それって結局嫌われたくないから
私はそうやって生きてるだけで
コグラさんは優しいですよね、
って後輩に言われて
私は全然優しい人間ではない
本当の私じゃないと苦しくなりました。
私は建前ばっかり気にしてる。
心から優しくて慈しむ心を持てるようになりたい
なりたいやりたいばかりで
何も進歩してないのが私です。
全くドヤ顔でいうことではないけれど
部屋はめちゃくちゃに散らかったままだし
現実逃避にユーチューブばっかり見てるし
もうダメダメ！ダメ人間！！やだ！！
もはや散らかりすぎて
どこから片付けたらいいものか
部屋も人間関係も仕事も趣味も
何もかも整頓されてないです。
今の仕事が続けられる自信がなくて、
そもそもリストラもありえるかも
なんて思い始めて苦しすぎる。
その時は実家に帰るしかない のかな
まあせいぜい今は
お風呂に入って寝ることだけを考えな！！
(現在23:45)
そう、このブログ何時にアップしたか
確認するところがよくわからなくて…
使いこなそうとしてないですね（笑）
最近の悩みは
・部屋の片付け方法（通年）
→毎日次の休みの日にやろうと思ってる（万年）
・趣味をいつまで続けるか
→年齢的な問題と貯まらないカネの問題
・私にとっての幸せとはなにか
→アランの幸福論を買って満足している 読め
・結婚できるのか？
→私は心の底から出会いを求めているのか？他人を愛せるのか？そもそも愛情とは？恋愛とは？男女？性別？もう何がなんだか？？は？？？
です。
元気に根気強く、生きようね。
明日もお仕事お仕事お仕事ー。
ずーっと休みがいいけど
ずーーっと休みだったら
毎日ひねくれて疲れることばっかり
頭の中でぐるぐるぐるぐるしちゃうから
仕事でも趣味でも何かに没頭する時間とか
誰かに会って話をすることって
大切なんだなあと思いました。
鬼ポジティブになりたい。たいたい。
仕事中だけど更新ブログ
ご無沙汰しておりますコグラです。
祖母の体調が良くなく
もう地元を離れて6年になるんですけど
会うたびに老いたと感じる
そんな6年間
まだ、祖母が大丈夫なのですが
母から祖母の状態について連絡がきて
この先をことを考えてしまうと
出勤中も、いま休憩中も
涙が止まらなくて
悲しい気持ちでいっぱいです
おばあちゃんいま大丈夫かなって
苦しくないかな 元気でいるかなって
今さらになって心配して、
この前帰ったときに会わなかったことを
すごく後悔しています
おばあちゃんには何も返せてないな
不孝な孫でごめんね
半分、ブログ
これ絶対あかんやろってタイトルです。
朝ドラ爽やかですね〜好きですね〜
あんなキラキラした青春はやっぱり
ドラマでしかないのだけれど、憧れますね。
あんな高校生活送りたかったな〜
やりたかった、こうなりたかった
と願ってばかりで行動しませんでした。
今も…何も変わってないですね。
さて、相変わらず何の意思もありませんが
ブログを更新したくなったので、します(笑)
産休明けの大先輩に、
コグラさんと同じ出勤日だと安心する
と言われてめちゃくちゃ嬉しかったので
それだけ書き記しておきます。
元気がない時にこういうのを読み返すと
いいこともあったということを思い出せます。
わたし！やるじゃん！いいとこあるじゃん！
そういっていただけると本当に嬉しくて、
もっと頑張ろうって思えますね。
単純に生きます。
おばかでいるほうが生きやすい気もするけど
本当の自分じゃないから、疲れちゃう、な〜
馬鹿野郎〜馬鹿は事実だ〜
本当の自分って何でしょう。
職場の顔と
友達といるときの顔と
家族と一緒にいるときと顔と
一人でいるときの顔
全部違うのは当たり前じゃないですか。
切り替えて生きなきゃ成立しないじゃないですか。
お前は迷子か
眠すぎる言い訳です。
わけわかんね〜こと呟いてるけど
いつも通りの元気な私です。
何も悩むことないよ。
何も悩んでないよ
頭の中はいつでもお花畑
とりあえず明日も仕事がんばるぞ〜
仕事やだ〜な 寝てたいな
お風呂入って寝なきゃな
暇人間のブログ
毎度お久しぶりです。コグラです。
新入社員が入ってきて、
どうやって接したらいいか
分からなくなっていますが
そんなに悩んでません。（あれ？）
一つ年齢が違うだけで、
雰囲気が全然違うというか、、
みんなガツガツお仕事頑張ってて
私も頑張らなきゃ…って尻を叩いています（笑）
初心にかえりましょう。
正しい事を教えるのは難しいし
自分がやられてきたことをやるのは違うし
間違ったことをしたときに
なんて言葉をかけるべきなのかなって
あ〜難しい
日々ドキドキの二年目先輩です。
先輩達はすごいなあと改めて思います。
感謝して生きたいですね。
それを返せるように…
私もがんばります。
仕事のことはさておき。
最近の休日が
暇で暇で、暇で仕方ないです。
贅沢な悩みなんですけど、やる事がなくて…
学生の頃は何していたんだろうと振り返ると
バイトにレポートに卒論に就活に…と
いつでも何かに追われてて、
追われるものにアホみたいに悩まされて
ぐうだら生きてたんだと気づきました。
いちいち闇を抱えてましたね。恥ずかし。
社会人、仕事は職場で終わらせられるし
何もやることがなくて幸せ〜って
思ってたんですけど、
最近本気で暇です。
この1年、休みの日に何をしていたかというと
趣味の行動を一人でしていたり
家に引きこもっていたり、、
引きこもっていたりしていましたね。
何も変わったことはないんですけど。
強いて言えば、
大好きなテニスのミュージカルが
私の中で一段落ついてしまって
いわゆる「ロス」の状態なのかもしれません。
はあ、ロス、、つら、、、
という自覚はないですが
この胸にぽっかり空いた寂しさは
もしかしたらロスなのかもしれないです。
舞台観に行ったりイベントに行ったりと
予定は今後も目白押し…
あ、今これ打ってて気づいちゃったんですけど
私これ…ちょっと熱が冷めた…？
ううん、半ばこれしか生き甲斐がないので…
予定立ててウキウキはしているんですけど…
私はこれしか生き甲斐ないのか…
いい加減、
年齢のことを考えて生きなきゃいけないと思って
いつまでも現実逃避してるわけにはいかないんです。
パートナー探しを……ああめんどくさい…
誰かと一緒に暮らすビジョンが見えなくて
そもそも私は結婚できるのか？
幸せになれるのか？
人を好きになれるのか？
そもそも男と女ってなんなの？？
性別とは？？
どうして女は恋愛話に花が咲くの？？？
みたいに迷子になります。
典型的な干物ですね。悲しい
今を楽しく生きればそれでいいやと思う反面
焦りがあります。これは完全に焦りです。
同期の子は好きな人が欲しい！と言って
休みには必ず合コンを企画し
晴れて恋人と巡り会えました。
おめでとう…
一度だけ連れられましたが
ウェーイ！みたいな雰囲気がどうしても
受け付けなくてそれ以後…
自分の芋具合に悲しみを覚えます。
でもイヤなものはイヤ。
お察しの通り、会社の飲み会も苦手なタイプです。
なんでお前がいるんだって感じで
私がいるせいで盛り上がらなく…
ああ自己中心的なんですよね。
みんなで楽しむという気持ちがないから
いつまでも受動的で…
私、本当に、めんどくさい！！！
本気で欲しいとおもってないんですよね。
相手に興味を持とう、もっと知りたい、
あなたを好きになりたい、
という気持ちはどうやったら芽生えてくるのでしょう
教えてママ〜
ぶち当たったブログ
やらかしました
久しぶりに涙出た
忙しいからこそ
誰かに頼まなきゃいけないのに
頼む っていうことができなくて
1人で抱えられる量じゃないのに
1人で勝手にパンクしてやらかしました
全然大丈夫じゃないのに
大丈夫ですっていうのやめよう
やってほしいことはちゃんと伝えよう
って思うんですけど
内心穏やかじゃないから
誰かに当たっちゃう感じがして
言い方きつくなっちゃったり
自分勝手な物言いになりそうで
他人からどう思われるのか怖くて
1人で抱えてアップアップに
なっちゃうんですよね
自己中な考えじゃなくて広い心を持ちたいし
他人の評価を気にしないで生きたいし
もっと周りを見て生きたいし
年上年下関係なく
必要なことは頼める人間になりたい
うえーーん！
誰かのミスは全て私のミスだから
上司に
何回もやってることだよね？
どうして繰り返すの？
って言われて
休憩中涙が出ました
強いメンタルが欲しい
仕事してると
人の嫌なところばっかり
目がいってしまって、
自分ができないことを羨んで
ひとに嫉妬して
輪に加わらないときを悲しんで…
結局自分を守りたいからなんですよね
本当に心が狭くて嫌になります
って
綺麗事かよって思うんですけど
とにかく広い心を持ちたい
前回との落差に笑う、、
笑えるくらいにはなりました
