そろそろ冬支度ブログ

もはや毎回の挨拶です。

お久しぶりです。コグラです。

とりあえず私は元気です。たぶん。

前回のブログはかなり取り乱したというか

いやいつもそうですけど

感情的になりやすくて流されやすくて

とりあえずどこかに吐き出したかったので

ぼろぼろに綴ってしまいました。

祖母は入退院を繰り返してて

100パーセント元気になって、

前みたいに一緒に旅行したりするのは

もうできないって思いたくないけど、

そんな状態です。

会える時に会わなきゃ絶対に後悔するから

帰省したら必ず会って手を握っています。

この前会ったとき、

外はすごく暑いのに

おばあちゃんの手が冷たくて冷たくて

あの体温を思い出すたびに泣いてしまいます。

おばあちゃんの前では泣きたくないけど

お見舞いに行ったときいつも泣いてしまって

近くにいたいけど見られたくなくて

トイレにこもってしまってました。

今も思い出して悲しくなって泣いてます。

悲しい感情に弱くて、

母も姉もそうだから

そういう傾向のある家族なんだねって

仕事のことで悩んだ時に母と話しました。

なんだっけ、

記憶は回想することではなくて

想像すること、

その想像を繰り返すことで

悪いことばかり肥大化してしまう

みたいなことをNHKの

『世界の哲学者に人生相談』で観てから

ははあ〜なるほどなあ〜と納得していました。

すでにこの記憶すらも正確ではない（笑）

つらかったり悲しくて思い返してることは

事実あったことだけど、

その出来事をそっくりそのまま

思い出せているわけではないし

ちょっと誇張してるよね、っていう。

思い返すのも大切だけれど、

起きたことはその時にしか

感じられないことだから

後になって、自分自身の意志で

辛い・悲しい気持ちにばかりなるのは

やめようと思います。

絶対、楽しい気持ちになれないもんね。

自分のために、ひとのために

後悔しない生き方をしたいです。

って今これを打ってて

自分のため しか考えてなくて

またお前は〜！自分のことばかり！

と反省しています。

私は、他人目線で物事を考えなさい。

自分さえ良ければって思ってるし

抜けきれない考えなので

まだまだ思考回路がお子様…

いや、現役お子様に大変失礼ですね。

幼稚すぎる。

後輩に優しくしてるけど

それって結局嫌われたくないから

私はそうやって生きてるだけで

コグラさんは優しいですよね、

って後輩に言われて

私は全然優しい人間ではない

本当の私じゃないと苦しくなりました。

私は建前ばっかり気にしてる。

心から優しくて慈しむ心を持てるようになりたい

なりたいやりたいばかりで

何も進歩してないのが私です。

全くドヤ顔でいうことではないけれど

部屋はめちゃくちゃに散らかったままだし

現実逃避にユーチューブばっかり見てるし

もうダメダメ！ダメ人間！！やだ！！

もはや散らかりすぎて

どこから片付けたらいいものか

部屋も人間関係も仕事も趣味も

何もかも整頓されてないです。

今の仕事が続けられる自信がなくて、

そもそもリストラもありえるかも

なんて思い始めて苦しすぎる。

その時は実家に帰るしかない のかな

まあせいぜい今は

お風呂に入って寝ることだけを考えな！！

(現在23:45)

そう、このブログ何時にアップしたか

確認するところがよくわからなくて…

使いこなそうとしてないですね（笑）

最近の悩みは

・部屋の片付け方法（通年）

→毎日次の休みの日にやろうと思ってる（万年）

・趣味をいつまで続けるか

→年齢的な問題と貯まらないカネの問題

・私にとっての幸せとはなにか

→アランの幸福論を買って満足している 読め

・結婚できるのか？

→私は心の底から出会いを求めているのか？他人を愛せるのか？そもそも愛情とは？恋愛とは？男女？性別？もう何がなんだか？？は？？？

です。

元気に根気強く、生きようね。

明日もお仕事お仕事お仕事ー。

ずーっと休みがいいけど

ずーーっと休みだったら

毎日ひねくれて疲れることばっかり

頭の中でぐるぐるぐるぐるしちゃうから

仕事でも趣味でも何かに没頭する時間とか

誰かに会って話をすることって

大切なんだなあと思いました。

 鬼ポジティブになりたい。たいたい。