休むことは大切ブログ

こんばんは。

ちょっと長めの休暇を経て、

心身ともに健康になったような

そんな気がするコグラです。

私に足りなかったのは

長く休むということだったんだなと

少しだけ思いました。

おかしいのは私じゃなくて、

仕事のスケジュール。

休みってすごいなあ。ありがたいなあ。

ここまで元気！びっくり！！

最近は精神衛生が大変よろしいです！

いつもの休みに追加で1ヶ月に1回、1週間休みたい。

退職する先輩を次々と見送り、

寂しさはあるのですが

なかなか実感は湧かないですね。

そして忘年会と年明けの新年会の予定が…

飲み会、私は現代っ子なので（？）

本当に参加したくないです。

忘年会はなんとか回避したのですが

新年会は許されず…

しかも幹事を2人いる同期の中でどちらかやれ

という拒否権のない究極の選択を迫られ

駄々を捏ねて、同期にお願いするという

最低極まりない人間になりました。

本当にごめんなさい…次は私がやります…

その後のラインに既読がなくて

相当お怒りな雰囲気にビクビクしています。

コミュニティがなさすぎて、という言い訳で

飲み会自体にこれまで参加したことがなく

大人数で会話することが到底苦手な私は

本気でまじで本当に本当に嫌で

絶対に参加したくないんですけど

人権のない下っ端はそうもいかない会社です。

辞めちまえよって簡単に思うんですけど。

コミュニケーションどうこうじゃなくて

嫌なものから逃げる、私の問題ですね。

でもほんとにヤダ！大人数無理！！無理！

あと金！一番は金！もったいなさすぎる。

ところで最近は恋愛は例のごとくしてないし

趣味に走って楽しく生きてるんですけど

恋愛って、

必ずしも男と女でしなくてもよくない？

と思い始めました。性別関係なくない？

相手のことが好きなら全然問題なくない？

と思い始めました。（2回目）

何事にもフラットに生きたい。

なにがなんだかブログ

ブログを立ち上げるということは

悩んでいるということです。コグラです。

わーーーって ひとりで

勝手にパニックになっています。やめちまえ。

まず仕事のこと。

退職者が続出し残される者の運命やいかに。

上司が変わり、モチベ皆無な職場、

上司の上司も変わり、会社も変わり…

辞めるタイミングは今なんだと思います。

いま辞める同僚は賢いと思います(誰目線)

辞めるに当たって仕事が増えるし

いつまでも下っ端だし

上司の仕事は適当で被害を被るし

毎日まわりでは愚痴の嵐です。やば。

そろそろ気が狂ってきて正気を保てなくて

疲労感とかイライラを顔に塗っています。

コグラは…だと思われているらしく

最近病んでるって聞いたけど大丈夫？？

と私の苦手な先輩に言われる始末。

上司もだけどお前もクソです。

お前も悩みの種だよ。しんど。

とは言えないのでぼんやり微笑んで

元気ですよ、今は辞めないですよ、

と答えるしかありません。

恋愛のこと。

私にしては頑張りました。

一緒にいて楽しく、

疲れるとは感じていないのですが、

告白されて付き合う となったとき、

私は彼のことを恋愛的に

好きではない たぶん と思ったのです。

その後彼と会うのが非常に嫌で嫌で、

連絡を取るのも嫌で

何もかもイライラするしもうとにかく嫌で

仕事のことも重なり号泣しながら

家族に電話して一時的にスッキリしました。

吐き出すの大事。

20数年、恋愛に触れて生きてきてないし

現実の恋愛に興味が持てなくて

どうして人間は恋愛して結婚するのだろう

と本気で悩んでいます。

ぐるぐる考えた結果私は恐らく

恋愛ドラマなど観るのは好きだが、

自分自身が恋愛に携わるのは得意ではなく

恋愛感情もかなり薄い

ましてや性的な感情は持てない…。

手を握られてハグをされて、

嫌悪感はなかったと思うのですが

心地良さは感じることがなく

むしろ離れてくれと願って

身をよじって離れました。ごめんなさい。

告白されて、物は試しだという気持ちで

オッケーしたものの、恋愛感情がないから

手を握られたりハグ以上のことを

彼とすると考えた時、血の気が引きました。

これから彼を知って、好きになれるよ、

とも友人に言われたのですが

私は彼をこれ以上知ろうともせず

好きになろうともせず。

無理に好きになろうと思うと、

この先の接触が嫌すぎて発狂しそうになります。

好きな人だったらハグも大丈夫なのか、

でも他人と接触したいともあまり思わない。

友人に、

付き合うってどういうこと？

好きって何？

今この状況は両思いってこと？

今度会って求められたら、

ハグもキスもしなきゃいけないの？

と小学生レベルの疑問と

人間以下の失礼な疑問を投げかけました。

終わってんな。

主体的に取り組むことが一番苦手な私。

私は仕事だけじゃなく恋愛にも受動的で

好きな人を欲しいと思っていないんだなと、

口では彼氏欲しい結婚したいとは言うけど

その実、欲しくはなかったということを

身をもって知ることができました。

職場の先輩には、

恋愛に癒しを求めるのがいいよ

なんて有難いアドバイスをいただきましたが

正気か、余計に疲れることをわざわざ…

ちなみにそれは一般論なの？

と思ったので私はしません。怖くて聞けない喪女。

ドラマ映画で綺麗な恋愛を見るのは好きだけど

自分ではやりたくないしできない

と思っています。

彼氏イコール結婚とも考えがちなので

相手のステータスを気にしすぎて

期待と理想がバリバリに高い女です。

これは認めます。甘えんなよ。

もうお前は一生ひとりで生きろ と

今は思います。しばらく恋愛活動はお休み…

もうやだ！疲れた！やめる！バーカ！

そんなこんなで、最近は

仕事と恋愛の兼ね合いが最悪で

闇を抱えて生きています。

趣味(観劇)には一生懸命走るけど、

それ以外は何も頑張れない。頑張れよ。

社会人向いてない

恋愛向いてない

人間向いてない

の極悪三拍子が揃って、仕事中

外に出て空を見上げると涙が出てきます。

躁うつ激しい…

これは思い込みだと思うのですが、

元気な時と、もうダメという時間の落差と

周りの目の恐怖が半端ない。

食欲もあるし身体に不調はないのですが、

ここ3日くらい寒さに震えながら

ご飯食べて化粧もそのままで

明日が来る恐怖に怯えながら

布団も敷けずに床で寝る日々が続いているので

ブログを立ち上げた今日は

ご飯オッケー、化粧落とした(朝シャンします)

あとは歯磨きするだけです。

本当に最近は寒いですね。いい加減、

膝掛けを布団代わりにするのも限界なのですが

どうにも布団まで敷く元気とやる気と力が出ず

ますますますますダメ人間になっています。

私は考えすぎのくせに夢見がちで

自分を高く持ち上げてる…けど

周りの目が怖い…みたいなこの矛盾

なんなんですかね。わかんない。

自信を持って生きたいし

やりたいことがあればなあ

なんていつも自分勝手です。

やりたいことを仕事にしてる方、

恋愛をしてる方、

結婚して子供がいるご家庭

皆さま本当に尊敬します。

私は生きて何か残せるのだろうかという

漠然とした不安と不安でいっぱいですが

今日はお布団で寝るべく、

歯磨きをして布団を敷きます。

いま絶対QOLがクソ低下してるので

とりあえず標準に持ち上げましょう。

仕事を辞めて転職したい が

辞めてもどうしようかと悩みまくり中です。

やりたいことがない。意味ないよね。

ご家庭の普段の様子をYouTubeに

上げてる方の動画を見てると大量の涙が出ます。

そのご家庭の一部分でしかないと思いますが、

本当〜に癒しです。涙涙。うえーん。

居てくださってありがとうございます。

同時に私には幸せを作ることができないと

絶望が…ほんの少しわいてきます。湧くな。

考えすぎず、生きていたい   コグラ2019初冬

新年度ブログ

もう久ぶらなくていい気がしてきたコグラです。

毎度ご無沙汰です。とりあえず元気です。

花粉は落ち着いてきたと見せかけて

次はヒノキとブタクサの季節です。

万年花粉症。

さっきNHKのためしてガッテンで

鼻の中にワセリン塗ると

花粉の症状が弱まるってやってたので

寝る前に塗ってみたいと思います。

最近の仕事はというと、

先輩がゴロゴロ変わって

空気感も変わりつつあります。

女が集まれば悪口しかない。蔓延蔓延。

当たり障りなく生きたいですね。

悪い人達じゃないんですけど。

わるいひとって何だ(笑)

先輩に詰められても、怖すぎわろたって

心の中で騒めいているので、

大丈夫、強がっています。

プライベートも変わらず引きこもりです。

休むと人に会うのが怖くなるから

あんまり出歩かないのも良くないと思いつつ

引きこもってアニメを見ています(笑)

友達と遊ぶわけでもないし、

家族と会社の人以外の関係性が薄れに薄れて

他人が怖すぎます。人とどう話せば、

どんなタイミングで話していいのか

どんなトーンでこの人には話していいのかなどなど

途切れる会話が怖いという典型的なあれです。

もちろん生きてて楽しいこともあるんですけど

それにしても厄介なことが外には多過ぎて

外出たくないです。怖いという気持ちしかない。

知らない外は怖い！

知らないことが、恐怖とか不安に感じると

頭でなんとなくわかっていても

実際無理なものは無理ですよね。

私はひとりを極めてしまうかもしれないから

ひとりで生きていける財力をつけるために

働き、貯めるしかないと

新元号のニュースを観ながら思いました。

終わっちゃうよ、平成。

平成中に彼氏を作ることは出来なかった

令和中に結婚することはできるのかって

ものすごく高すぎる目標ですね。おこがましい。

2019年、自分に自信を持ちたいです。

春服欲しい。

着て行く場所はないけど

春服が欲しい。かわいいよね春服。

着て行く場所も欲しい。

それではおやすみなさい

疲労とブログ

うーん！疲れた！

誰も私を知らないところに行きたい

自分の行いで他人の顔色を

気にするのが疲れてきた

年の瀬ブログ

悲しいことは考えたくないけど、

受け入れるのには時間がかかるなあ と

ただぽっかりと穴が空いたような

ずっとそんな気待ちです。変な感じ

帰ったらすぐ会えそうなのに

もうずっと会えないのはただただ寂しい

でもゆっくり休んでほしいし

一番幸せになってほしい

しっかりと会える範囲で会ってきたので

後悔がないといえば…ないのかなあ

ないわけじゃないけど

あの日に会えてよかったとは

ものすごく思います。

もっとできたことがあったなと思うことは

特別なことじゃなくて

食事の手伝いとか片付けとか、私自身の話とか

そういう日常的なことだったので

せめて今は身近な人にたくさん感謝して

生きていかなきゃなあと思います。

年の瀬、部屋は片付かず

来年こそは断捨離をすると誓った2018年

来年はぽっと出で旅行したいなあ

 あったかくしておやすみなさい